Det var en gång en perfekt man och en perfekt  kvinna. 

Dom  träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de  sig. 

Bröllopet  var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. 

En  julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en  slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade  fått punktering. 

Det  var jultomten med säcken full av presenter. 

Eftersom  de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med  dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de  snart dela ut presenterna. 

Men  tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka. 

Bara  en av de tre överlevde. Vem? 




(Tänk  först och titta sen på svaret nedan) 




















Givetvis  överlevde den perfekta kvinnan. 

Hon  är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten. 

Alla  vet att jultomten inte existerar.. 

....och  vad kan man säga om de perfekta männen!! 



För  kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare. 



Bonus  för män: 



Om  inte jultomten existerar och inte den perfekta  mannen, så  betyder det att kvinnan körde. 

Det  förklarar olyckan. 


Och  en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så  bevisar det att: 

Kvinnor  gör aldrig vad de blir tillsagda ;-) 

Jag kan bara inte låta bli att visa er en bild som jag fick per mejl idag. Vilka personerna är vet jag inte och har därför suddat ut deras ansikten lite. Och det spelar ju ingen roll vilka de är. Det som jag vill visa är bara denna fantasiska uppfinningsrikedom. Vad ska man ha badtunna till när man har en grävskopa? Badtunna är bara för fjolliga turister.

Insats mot terrorism En manlig Taliban får inte se andra kvinnor

förutom sin egen fru naken. Om detta ändå händer måste han ta livet av sig.

Med anledning av detta har man kommit överens om inom EU att

söndagen den 21/11

vill man att alla europeiska kvinnor lämnar sin bostad helt utan kläder

klockan 16.00

Kvinnorna bör vistas naken på gatorna i närheten av sina bostäder i minst en timme för en säker eliminering av alla talibanterrorister.

Männen ber man också hjälpa till i denna aktion genom att sätta sig

ute på gården i bekväma fåtöljer,

dels för att visa att de inte är talibaner och dels för att vittna kvinnornas

heroiska insats.

Det är också förbjudet för Talibaner att dricka alkohol.

För att verkligen kunna bevisa att man inte är en terrorist

bör varje man även ha en platta pilsner med sig och dricka

så pass duktigt att alla eventuella misstankar försvinner.

Den Europeiska Unionen önskar att så många som möjligt kan vara

med denna aktion och tackar Er på förhand.

Gör din plikt för ditt land och skicka detta vidare till så många

som möjligt så att talibanerna elimineras snabbt och effektivt.

Varför ska vi apa efter allt som USA gör? Vad är det som är så bra med USA? Titta på det här klippet och fråga dig om du ser något hos dom du skulle vilja ha. Om något så kan det inte vara hjärnan...

&hl=sv_SE&fs=1&">&hl=sv_SE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="304">

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel: En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. ' Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra.... 'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.' Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?' När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'. Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'. Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte bara för de saker jag köper åt dig?' Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Engelsmän är ett eget folk. Det är för övrigt alla öbor på ett eller annat sätt. Fråga mig som varit på massor av öar i bl a Atlanten och Medelhavet. Men engelsmän är speciella. De vill ha det som det alltid har varit. Förändring är inte deras ledord. Ibland till fördel och ibland till nästan skrattretande nackdel.

T ex måste alla taxibilar i London vara av samma sort,  Man serverar fisk och pommes i tidningar. Ska drottningen passera stadsdelsgränsen måste borgmästaren från den stadsdelen drottningen ska till komma till denna osynliga gräns och välkomna henne. Gammalt och fånigt.

Däremot tycker jag att "Last night of the prooms" är en fantastisk tradition . När de sjunger "for auld lang syne" så får jag nästan tårar i ögonen ( ja, ni vet att jag ibland är lite blödig ).

Men idag läste jag att engelsmännen är mycket förargade över att en butikskedja ska sälja renkött nu till jul. Enligt engelsmännen, som troligen även tror mangrant på tomten, är det Rudolf med röda mulen som hjälper till med julklappsutdelningen och ska således inte ligga på diskarna. Ja, ja, dessa engelsmän.

Tills sist får du texten till "auld lang syne"

Auld Lang Syne

(English Translation)

Should old acquaintance be forgot,
and never brought to mind?
Should old acquaintance be forgot,
and old lang syne?

Chorus:
For auld lang syne, my dear,
for auld lang syne,
we'll take a cup o' kindness yet,
for auld lang syne.

And surely you'll buy your pint cup!
And surely I'll buy mine!
And we'll take a cup o' kindness yet,
for auld lang syne.

Chorus

We two have run about the slopes,
and picked the daisies fine;
But we've wandered many a weary foot,
since auld lang syne.

Chorus

We two have paddled in the stream,
from morning sun till dine;
But seas between us broad have roared
since auld lang syne.

Chorus

And there's a hand my trusty friend!
And give us a hand o' thine!
And we'll take a right good-will draught,
for auld lang syne.

Chorus

Contents at a Glance

Man borde leva livet baklänges!

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.

3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.

4. Efter ett antal år början man arbeta. På sin första arbetsdag får Du en guldklocka.

5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.

6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.

7. Så börjar man i skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser tills man är en baby igen.

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm...

Pelle & Erik var enäggstvillingar. Ödet ville sig så att Eriks fru dog samtidigt som Pelles båt sjönk. Några dagar senare så träffade Pelle en dam som trodde att han var Erik. -: så ledsamt att höra om din förlust.

Pelle trodde hon menade båten & svarade -: nja faktiskt så är jag bara glad att jag blivit av med henne. Hon var ju genomrutten & underdelen var fullständigt slut & luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden & hade en stor spricka där bak & ett stort hål i fram som blev större varje gång jag använde henne. Jag tror att det som tog knäcken på henne, var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte att komma i henne alla samtidigt , så hon sprack på mitten. Men det är ju inte hela världen , jag får väl leta i annonserna efter en ny.......

Då svimmade damen.