Var alltid ärlig mot dig själv och andra

Inlägg publicerade under kategorin humor

Av Pink Ozzy - 6 april 2011 10:15

Hörde igår att det var inbrott i mitt garage. Jag slängde mig på telefonen och ringde 112 och förklarade läget. Som svar fick jag:

- OK, ta det lugnt. Ställ dig lite osynligt intill ett fönster och försök iakta allt du kan. Vi har tyvärr ingen kapacitet att skicka en bil förrän om 3 timmar.

Jag slängde argt på luren och ställde mig bredvid ett fönster. Då ser jag att de t o m bryter upp bilen. Jag blir riktigt förbannat och ringer 112 igen och säger:

- Det är OK, jag har skjutit dom två inbrottstjuvarna så ni behöver inte ha bråttom.

Sen slängde jag snabbt på luren.

Sju minuter senare kom det 3 polisbilar, en insatsbil och  en ambulans. Insatsledaren rusar ut och ropar mot mig:

- Var är liken?

- Vilka lik, frågade jag.

- Du sa ju att du hade skjutit tjuvarna. Ljög du?

- Nja, ni sa ju att ni inte hade kapacitet att komma. Ljög ni?


Sensmoralen är väl att du nästa gång ska ta i lite extra så får du det du vill.  



ANNONS
Av Pink Ozzy - 22 mars 2011 09:23

Såg överskriften och undrade förstås vad som var dagens medicinska nyhet.  Tänkte direkt att detta kanske är till hjälp för alla halvimpotenta stackare. Men jag slogs snabbt ur mina drömmar när jag läste resten.

Vad som menades var att motionärerna ska motionera i lugn takt och inte sätta för höga mål. Men tänk vad några ord kan få fantasin att fara iväg.

ANNONS
Av Pink Ozzy - 19 mars 2011 07:54

- Kråkan satt i ett träd hela dagen utan att göra någonting.
- En liten hare kom förbi och frågade: Kan jag också sitta stilla hela dagen utan att göra någonting?
- Klart du kan, svarade kråkan.
- Haren satte sig under trädet och satt där stilla hela dagen. Plötsligt kom en räv och käkade upp haren.
- Historiens lärdom: Ska du sitta hela dagen utan att göra någonting ska du sitta på en hög position.
 
Det gäller bara att se upp om det passerar någon med en bössa..
 
 

Av Pink Ozzy - 16 mars 2011 15:34

Detta fick jag per mejl och kan inte ta åt mig äran. Upphovsmannen är dock okänd för mig. Men kul är det. Eller?


Skillnaden mellan MÄN och KVINNOR


Namn/smeknamn:

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.


På middag:

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.


Pengar:

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.


Badrummet:

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.


Bråk:

Kvinnan får alltid sista ordet. Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.


Katter:

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.


Framtiden:

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.


Framgång:

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar. En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.


Äktenskap:

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.


Göra sig i ordning:

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.


Naturlighet:

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.


Efterkomma:

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.


Och till sist lite visdomsord: ·

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

· Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.

· Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%. Den heter "bröllopstårta".


· I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han. Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han. Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

Av Pink Ozzy - 1 mars 2011 15:06

Idag skjutsade jag svärmor till vårdcentralen. Hon skulle hämta någon utrustning där. Samtidigt brukar vi ( frugan och jag ) passa på och handla lite i stan. Det hela brukar avslutas med kaffe och något gott till på stans bästa fik, Prinsen.

Jag sa till frugan vad jag skulle ha och letade plats. Som vanligt var det mycket folk på fiket. Jag såg 2 äldre damer sitta vid et bord för 6 personer och frågade om vi fick sitta på 3 av dom. Det fanns visserligen ett angränsande rum, men där höll de på att byta fönster så det var svinkallt. Då utspelade sig följande dialog:


- Förlåt, men är 3 stolar lediga här? Det är så kallt därinne.

- Visst, kan du sitta här. Gillar du inte kylan?

- Nja, jag tänker inte så mycket på mig som på svärmor som är med.

- Jaha, skrattade den ena damen. Ja då är det bäst att sitta här kanske.

- Tack ska du ha.

- Förresten får du ärva henne?

- Nja, jag tänker inte i sådana banor och bryr mig inte.

- Nehej, annars vore det ju bra att sätta henne vid det öppna fönstret så dör hon fortare.


Som tur så såg jag på henne att hon skojar. Och tur är väl om äldre damer både har humor och självdistans.

Kaffe blev det och räkmacka därtill. Som toppen på det hela köpte svärmor en semla som jag skulle äta till eftermiddagskaffet hemma. Gissa om den satt fint för en stund sedan.

Av Pink Ozzy - 15 februari 2011 09:53

Konstigt att det finns folk till allt. Se bara på den här killen som ligger naken på en bil i en biltvätt. Hur kommer de bara på idén?


Av Pink Ozzy - 12 februari 2011 10:11

när han intervjuas i Radions P1. Tänk så sorgligt det är med politiker som ska försvara något de själva vet att de inte kan försvara. Ska vi då anse detta vara humor? Ja, själva YouTube-filen är det. Anders Borg är det dock absolut inte.

Av Pink Ozzy - 10 februari 2011 16:24


På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens problem.
Min herre, sa hon.
Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne.
Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där
uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund.

Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna'?

Han tryckte på VV.
Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.

Vilken härlig känsla', tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann
inga sådana trevliga förnödenheter.

Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.
Varmvatten ersattes med
Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.

När varmluften tog slut, tryckte
mannen på knappen PP.

En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet.

Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag.

Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.

När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen.

Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!'.


Sen blev allt svart.

När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.

Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och fortsatte:

'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare.

Er penis ligger under kudden, herrn !

Presentation


Den här bloggen består av en salig blandning av humor och allvar.
GLÖM INTE ATT SKRIV I MIN GÄSTBOK, TACK!
Dina kommentarer kan också bidra till nya uppslag.

Omröstning

Vad tycker du om dagens invandring av flyktingar?
 Ut med dom
 Vi ska ta emot alla som vill till oss
 Fördela flyktingar efter nationens förmåga att ta emot
 Ta emot, men återvänd efter krig med FN-bidrag
 Ta emot, men skicka tillbaka efter krig.
 Ge endast bidrag på "hemmaplan" som SD förespråkar
 Det är FN, EU och respektive nation att göra det bästa möjliga.

Fråga mig

6 besvarade frågor

Min gästbok

Senaste inläggen

Arkiv

Senaste kommentarerna

Tidigare år

Länkar

Kalender

Ti On To Fr
1
2
3
4
5 6 7
8
9
10
11
12 13 14
15
16 17
18
19 20
21
22 23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Januari 2018
>>>

Sök i bloggen

Kategorier

Följ bloggen

Följ Var alltid ärlig mot dig själv och andra med Blogkeen
Följ Var alltid ärlig mot dig själv och andra med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se