Fransmannen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o rider då släpar benen i marken. O det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid...

Alla verkar undra varför muslimska terrorister är så snabba att begå självmordsattacker...

Låt oss titta på lite fakta om muslimer:

• Ingen jul
• Ingen TV
• Inga nakna kvinnor
• Ingen fotboll
• Inga fläskkotletter
• Inga korvar
• Inga hamburgare
• Ingen öl
• Ingen bacon
• Trasor som kläder
• Handdukar som mössor
• Konstant skrikande från någon idiot i ett torn
• Mer än en fru
• Mer än en svärmor
• Du kan inte raka dig
• Din fru kan inte raka sig
• Du kan inte tvätta av lukten av åsna
• Du torkar arslet med handen 
• Du lagar mat över en eld som består av torkad kamelskit
• Någon annan har valt din hustru

Sedan säger de "Allt blir bättre när du dör" 

TRO FAN DET! DET KAN JU INTE BLI VÄRRE!

En (rolig) historia som säger en del om hur det kunde bli om alla betedde sig som bankerna gör.

- God dag, Herr fiskhandlare!

- God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?

- Vad kostar gösen idag?

- 200 kronor kilot.

- Då tar jag ett kilo.

- Tack, det blir 250 kronor.

- Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot??

- Expeditionsavgiften är 50 kronor!

- Nåväl, här är en 500-lapp.

- Tackar! Här är er gös och er växel.

- Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!

- Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.

- Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!

- Ja, det är det, Herr bankdirektör. 

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.

Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.

Mannen tittade på frun och sa,

-Ska vi bjuda in dem?

-Ja, det gör vi sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat,

- Vad säger du om att byta partner?

- Ja, kanske det, svarade frun.

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast

- Är den inte lite väl liten?

- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?

- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.

- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?

- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi.

De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden.

Den gamle frågar:

- Vad kostar greenfeen?

Sankte Per svarade:

- Det är gratis, ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.

- Hur mycket kostar det att äta här?

- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.

- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.

Sankte Per svarade:

- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.

Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.

– Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Det var ett par som hade gift sig nyligen,och när de kommer hem på bröllopsnatten blir hustrun tvungen att avslöja en hemlighet för sin man:

- Jag har en sak som jag måste bekänna, säger hon.

-Vaddå?

-Jo, jag är färgblind.

Då säger hennes man:

- Jag har också en sak att bekänna. Jag kommer inte från Lysekil, jag är från Uganda

En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson. Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?, sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar full tank"

..... Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;

"Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.

"Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nisse körde från macken sa han till Berra ;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Berra svarade;

"Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan."

Har du märkt att humorn ändrat karaktär? Fram till någon gång mellan 80 och 90-tal var det nästan tabu att driva med någon annan. Numera är det nästan det enda som görs. Läste just att Harald Treutiger fick ett nedlåtande SMS från Per Andersson´s mobil. Huruvida det var Per eller någon annan förtäljer inte historien. Jag har dock svårt att förstå varför många av dessa s k Ståuppare gärna driver med andra. Eller, ja, svårt att förstå är det egentligen inte, eftersom det har varit så sedan mobbarna började sitt "segertåg" i skolorna på 60-talet. 

Och det är egentligen just vad många ståuppare ägnar sig åt. Att mobba andra, istället för att komma på riktigt bra monologer så driver man med andra. Betydligt enklare och betydligt mer tacksam, i vissa fall.

Men kanske inte så tacksamt för Treutiger ( som jag i ärlighetens namn inte har varit någon fan av genom åren ), eller Kicki Danielsson eller andra mobbade artister och offentliga personer.

I förlängningen så finns det de som tagit över denna form av offentlig mobbing och ger uttryck för detta i sina bloggar. Enkelt att sno andras tankar och överföra dessa till sina egna och samtidigt mobba allt från politiker till just artister.

Nej, tacka vet jag Carl-Gustav Lindstedt, Rolf Bengtsson, Martin Ljung, Lars Ekborg m fl som hade kunnandet att roa publiken UTAN att mobba andra personer.  Här några klassiska smakprov:

Fick ett trevligt mejl från en vän:

Ja tänk så full man kan bli. De flesta har väl råkat ut för det någon gång. Även elefanter och apor brukar fylla sig med jäst frukt om de har möjlighet. Här dock en liten ekorre som har ätit lite för många jästa pumpor. 

Fick detta från en bloggare och jag bara är tvungen att dela med mig av denna länk. Det är PRECIS så här jag tror att det är, sen kan du välja gud själv. Men lite justeringar passar det in på de flesta.