Pelle & Erik var enäggstvillingar. Ödet ville sig så att Eriks fru dog samtidigt som Pelles båt sjönk. Några dagar senare så träffade Pelle en dam som trodde att han var Erik. -: så ledsamt att höra om din förlust.

Pelle trodde hon menade båten & svarade -: nja faktiskt så är jag bara glad att jag blivit av med henne. Hon var ju genomrutten & underdelen var fullständigt slut & luktade gammal fisk. Hon läckte hela tiden & hade en stor spricka där bak & ett stort hål i fram som blev större varje gång jag använde henne. Jag tror att det som tog knäcken på henne, var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte att komma i henne alla samtidigt , så hon sprack på mitten. Men det är ju inte hela världen , jag får väl leta i annonserna efter en ny.......

Då svimmade damen.

An Australian guy is travelling around the Greek Islands . He walks into a bar and, by chance, is served by an Australian barmaid. As she takes his order, a Fosters, she notices his accent.

Over the course of the evening they get chatting. At the end of her shift he asks if she wants to come back to his place. Although she is attracted to him she says no. He then offers to pay her $200 to sleep with him.

As she is travelling around the world, and is short of funds, she agrees.

The next night the guy turns up again. Again he orders Fosters and after showing her plenty of attention, asks if she will sleep with him again for $200.

She remembers the night before and is only too happy to agree. This goes on for 5 nights. On the 6th night the guy comes in again, orders Fosters but goes and sits in the corner.

The barmaid thinks that if she pays him more attention then, maybe she can shake some more cash out of him. So she goes over and sits next to him.

She asks him where he's from in Australia .. ' Melbourne ', he tells her.

'So am I. What suburb?' she enquires.

'Glen Iris' he replies. 'That's amazing,' she says excitedly, 'so am I - what street?'

' Cameo Street ' he replies.

'This is unbelievable.........' she says, her voice quavering; 'What number?'

'Number 20', he replies. She is totally astonished.

'You are NOT going to believe this,' she screams, 'but I'm from number 22! My parents still live there!'

'I know...' he says, 'Your Dad gave me $1,000 to give to you'

- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far. 
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror. 
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru. 
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom. 
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv! 
- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK.

---------------------------------------
 
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingeting om det.
Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt. 
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring. Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. 
Mitt liv är en katastrof!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:

--------------------------------------
Samma lördag kväll.
Bajen förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

En skotte, en amerikan och en irländare sitter i en bar. De pratar, skrattar och är alla överens om att baren är ett himla trevligt ställe.

Skotten säger: - Visst är det schysst här, men i Glasgow, där jag kommer ifrån, finns en ännu bättre bar. På McDougals köper du en drink, sedan köper du en till, och då kommer McDougal själv och köper den tredje åt dej! De andra håller med om att det verkar vara ett schysst ställe.

Då säger amerikanen: - Jo det låter väl bra, men där jag kommer ifrån finns ännu finare grejer. I Brooklyn ligger det här stället, Vinnys. På Vinnys köper du en drink, Vinnys köper nästa. Du köper en drink till, och Vinnys köper nästa. Alla instämmer i att det låter som en bra bar.

Då säger irländaren: - Tror du att det är det bästa man kan få? Då ska du följa med till Dublin, där jag kommer ifrån. Där finns det här stället Murphys. På Murphys bjuder dom dej på den första drinken, sedan bjuder dom dej på den andra drinken, sedan på den tredje och efter det tar dom ut dej på bakgården och du får dej ett ligg!

De andra två är imponerade. - Wow! Häftigt! Har du varit med om det själv?

- Nej, men min syster har det.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!

Ja, ja, jag säger det väl då. Jag har sedan barnsben haft en pipig röst. Och? Men nu tänkte jag göra något åt det och frågade en doktor när jag ändå besökte en sådan. Han sa att det fanns en möjlighet. Eftersom jag är mycket välutrustad så misstänkte han att min pillevick med bihang drog ner huden vid halsen så att stämbanden kom i kläm.

Han föreslog att jag skulle operera mig och kära bort 5 cm av pillevicken. Jag gick hem och funderade några dagar, men bokade sen en tid och genomförde också operationen.

Jisses vilken förändring. Numera har jag faktiskt värsta basrösten.

Men på något sätt kändes det som om jag saknade en del av pillevicken. Så jag ringde upp farbror doktor och bad om att få den lilla biten han hade tagit bort och förklarade att jag ville ha den i sprit i ett litet glas i bokhyllan.

Då skriker den fan med en mycket ljus och pipig röst.

- Det ska du ge fan i.