En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..." Svaret blev: "Du har perfekt syn."

  Det finns varianter:

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: - Jag har så förskräckligt små bröst jag skulle kanske behöva en plasticoperation, har vi råd med det. - Varför operera när du kan använda toa papper, - Toapapper! - Ja kolla hur stor du blivit efter allt användande av toapapper i de nedre regionerna.

En stressig söndag med MASSOR av sport. Men solen skiner, så det blir nog lite uteliv också.

Men varför inte börja med en rolig historia?

Den artonåriga tjejen berättar för sin mamma att hon är gravid. Mamman
blir förtvivlad och frågar:

-Vem är det jäkla svinet som har gjort detta mot dig? Jag KRÄVER att få
veta!!!

Flickan tar sin telefon och ringer. Efter en halvtimma stannar en Ferrari
utanför deras hem. En mycket tjusig herre kliver ur och ringer på dörren.

-Er dotter har berättat för mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta
mig med henne på grund av min familjesituation men jag vill ta på mig
ansvaret för det som eventuellt kommmer att ske.

Jag vill betala alla omkostnader och ta hand om er dotter för resten av
hennes liv. Om en flicka föds, vill jag ge henne två klädesbutiker, en
villa och ett strandhus, dessutom ett konto med 25 miljoner kronor.

Om en pojke föds vill jag ge han två fabriker och ett konto med 45
miljoner.

Om det blir tvillingar så får dom vardera 25 miljoner, dessutom en fabrik
till båda.

Om er dotter får missfall, vet jag inte helt vad jag skall göra... Vad
tycker ni??



Fram till nu hade fadern hållit tyst. Han lägger en myndig hand på mannens
axlar och säger:

-Då knullar du henne en gång till!

Det var snöstorm och Bettan Blondin körde vilse efter att ha varit och shoppat på ett välkänt varuhus.

Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: "Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil å följ den".

Ganska snart kom plogbilen å hon följde den ca 1 timme.

Till slut stannade den, och föraren klev ur och undrade vad hon gjorde. Hon berättade då vad pappan sagt.

Föraren nickade och sa:
-Ok, jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI också?

Vi tar en till när jag nu har kommit igång.

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: - Jag är
glad att jag inte ser så gammal ut!

Jag heter Berit. Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt
kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som
gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.

När han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag?

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du gick i min klass då! Jag log..

Han såg närmare på mig.
Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, fete och elake man:

 
- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens problem.
Min herre, sa hon.
Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne.
Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där
uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund.

Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna'?

Han tryckte på VV.
Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.

Vilken härlig känsla', tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann
inga sådana trevliga förnödenheter.

Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.
Varmvatten ersattes med
Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.

När varmluften tog slut, tryckte
mannen på knappen PP.

En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet.

Vilken helt underbar känsla', tänkte mannen och njöt i fulla drag.

Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.

När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen.

Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!'.


Sen blev allt svart.

När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.

Vad hände egentligen', frågade mannen?

'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och fortsatte:

'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare.

Er penis ligger under kudden, herrn !

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.

Varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade:

- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel: En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. ' Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra.... 'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.' Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?' När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'. Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'. Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte bara för de saker jag köper åt dig?' Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och
säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3
smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan.