Var alltid ärlig mot dig själv och andra

Inlägg publicerade under kategorin Roliga historier

Av Pink Ozzy - 6 maj 2011 12:39

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett stort föremål för att visa sin fru. - Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen. Frun tittar på honom och svarar syrligt: - Ställ inte den i sovrummet bara... - Varför inte då? undrar mannen trumpet. - Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

Av Pink Ozzy - 19 april 2011 13:39

En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:


C Z W I X N O S T A C Z


- Kan du läsa det här, frågade optikern?

- Om jag kan läsa det? svarade polacken. Jag känner ju för fan killen.

Av Pink Ozzy - 19 april 2011 09:50

A typical "Norrlänning" in Sweden En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

-Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar:

-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.

-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

-En, svarade killen.

Då blev chefen lite fundersam och sa:

-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade:

-1.911.138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sa:

-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?

-Först såld ja en liten metkrok.. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:

-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

Av Pink Ozzy - 30 mars 2011 17:17

En kvinna kommer hem och säger till sin man.

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade: 

- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa

- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det fungerade! Huvudvärken är borta!

Mannen svarade: 

- Det är ju fantastiskt!

Kvinnan: 

- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger

- Wow - det var ju fantastiskt!

Mannen svarar:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.

Frun säger: 

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

 - Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ...


Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag.

Av Pink Ozzy - 30 mars 2011 10:58


En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på, Alla andra i rummet lyssnar också

Mannen: HALLÅ!

Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?

Mannen: Ja

Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7.500 kronor. Är det OK om jag köper den?


Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.

Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så...... Jag  var  också just förbi
Marcedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.

Mannen: Vad kostar den då?

Kvinnan: 2,2 milj kr. i standardversionen.

Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!

Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till.
Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10.500.000 kr.

Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterare de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till  för det är ju ett bra pris ändå.

Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!

Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:

 Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?

Av Pink Ozzy - 26 mars 2011 12:04

Då har man varit hos svärmor och fikat med Toscakaka. Så nu blir det lite lätt lunch och sedan träning. Jag tänkte först gå ut i trädgården, men det blåser kalla vindar. Men jag har ett varmt ställa också, men där tänker jag fika efter träningen. Tänkte att det kanske är på plats med en lördagshistoria också:


En gammal man kommer till Apoteket för att köpa Viagra.
- Kan jag få 6 piller som delas i fjärdedelar?
- Jag kan dela dom ,säger apotekaren, men en 4-dels piller kommer inte att ge dig full erektion.
- Jag är 96 år, säger den gamle mannen. Jag vill inte ha erektion, jag vill bara att den sticker ut så långt att jag slipper kissa i mina tofflor.

 

 Ha en bra lördag, för det ska jag ha. 

Av Pink Ozzy - 24 mars 2011 10:32

Tre möss sitter på en pub.


Den första musen tar en slurk öl och säger: "Jag är en tuff mus - jag går fram till musfällan, tar osten, tar tag i bygeln med en arm och pressar upp den igen".


"Jag är ännu tuffare", säger den andra musen och tar två klunkar av sin öl. "Hos oss finns råttgift utlagt, och jag använder det som snus".


Den tredje musen sveper sin öl, smäller glaset i bordet och börjar att gå.


"Vart ska du?" frågar de andra mössen.


"Hem och knulla katten".

Av Pink Ozzy - 22 mars 2011 09:27

Synd……..

Anna-Karin som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att
hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
- ”Min pojkvän följde med mig hem igår kväll”, berättade hon. ”Var det synd?”
- ”Nej inte var det det”, sa prästen lugnande.
- ”Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?”
- ”Nej, inte heller det är synd!” fortsatte prästen.
- ”Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?”
- ”Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?”
- ”Sen kom min mamma in i rummet!” sa Anna-Karin.
- ”Det var synd!” utbrast prästen.

 
Visste du att...


... öl innehåller kvinnliga könshormon?

Efter 10 öl kan man varken köra bil eller hålla käft!

 

Vad...


... får man om man korsar PMS med GPS?

En förbannad kärring som hittar dig överallt!

 
 
Äldreomsorg

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?
Bara bra, se den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.
Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen.

Presentation


Den här bloggen består av en salig blandning av humor och allvar.
GLÖM INTE ATT SKRIV I MIN GÄSTBOK, TACK!
Dina kommentarer kan också bidra till nya uppslag.

Omröstning

Gillar du vintern?
 Nej, jag hatar skiten
 Ja, jag älskar vinter och snö
 Ja, om det finns lite snö
 Ja, om det finns mycket snö
 Jag åker till värmen över vintern
 Jag är glad att vi har 4 årstider

Fråga mig

6 besvarade frågor

Min gästbok

Senaste inläggen

Arkiv

Senaste kommentarerna

Tidigare år

Länkar

Kalender

Ti On To Fr
        1 2
3
4
5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29
30
31
<<< Mars 2024
>>>

Sök i bloggen

Kategorier


Skapa flashcards