Var alltid ärlig mot dig själv och andra

Inlägg publicerade under kategorin Roliga historier

Av Pink Ozzy - 1 december 2011 06:49

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.

Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.

Mannen tittade på frun och sa,

-Ska vi bjuda in dem?

-Ja, det gör vi sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat,

- Vad säger du om att byta partner?

- Ja, kanske det, svarade frun.

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast

- Är den inte lite väl liten?

- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?

- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.

- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?

- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.


Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi.

De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden.

Den gamle frågar:

- Vad kostar greenfeen?

Sankte Per svarade:

- Det är gratis, ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.

- Hur mycket kostar det att äta här?

- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.

- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.

Sankte Per svarade:

- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.

Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.

– Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!



Det var ett par som hade gift sig nyligen,och när de kommer hem på bröllopsnatten blir hustrun tvungen att avslöja en hemlighet för sin man:

- Jag har en sak som jag måste bekänna, säger hon.

-Vaddå?

-Jo, jag är färgblind.

Då säger hennes man:

- Jag har också en sak att bekänna. Jag kommer inte från Lysekil, jag är från Uganda



En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson. Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?, sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.



En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar full tank"

..... Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;

"Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.

"Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nisse körde från macken sa han till Berra ;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Berra svarade;

"Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan."

Av Pink Ozzy - 22 november 2011 11:12

Cheferna från ölbolagen Jever, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till: 

-Jag tar en Norrlands Guld, om du vill vara dig själv för en stund, sa chefen

... för Norrlands Guld.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

-Jag tar en Cola, sa chefen för Jever lugnt. 

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Jever till maten. 

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller! :)



Av Pink Ozzy - 21 november 2011 09:13

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.

När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:

"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."


Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:

"Vad sa han?"


Hustrun skriker tillbaka till honom:

"Ge honom dina kalsonger!"

Av Pink Ozzy - 8 november 2011 18:19


Ole gick in på en Sports Bar omkring kl 21:58.

Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TV’n 22:00 nyheterna startade.

Nyhetsreportern täckte en händelse om en man som stod allra ytterst på kanten

av ett tak klar till att hoppa.

Blondinen såg på Ole och sa: Tror du han kommer till att hoppa?

Ole sa: Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.

Blondinen svarar: Ok, jag slår vad om att han inte hoppar.

Ole lade 20 euro på bardisken och sa: Jag accepterar vadet.

Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken hoppar mannen ut i ett snyggt

svanhopp och dyker rakt ner i döden.

Blondinen blev väldigt uppskakad, men gav Ole pengarna utan att protestera

samtidigt som hon säger: Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.

Ole sa: Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar. Jag såg nämligen detta på

17:00 nyheterna så jag visste att han skulle hoppa.

Blondinen svarade: Det gjorde jag också, men jag trodde inte han skulle göra det igen.

Ole tog pengarna.

Av Pink Ozzy - 26 september 2011 15:51

När lille Olle stod i snabbköpskassan för att betala ett paket dambindor, frågade kassörskan nyfiket:

- Jasså, du har varit och handlat åt mamma?

- Nää, sa lille Olle, det har jag inte.

- Jaha, då måste det vara åt din storasyster? ... ... ...

- Nää, inte det heller, gnisslade Olle. Och inte till nån annan tant heller, utan till mig själv.

- Till dig själv?

- Jaa, det står ju på paketet: "Använd Sanitex och du kan både cykla och simma!

Av Pink Ozzy - 30 maj 2011 09:16

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:

- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"

Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:

- "OK då, välj ut en av mina flickor."

Han frågade:

- "Har någon av dem någon sjukdom?"

Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:

- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:

- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"

Han svarade, om än lite motvilligt:

- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."

- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

Av Pink Ozzy - 17 maj 2011 10:56

En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta. Då frågar en förbipasserande granne småleende:

- Vad händer Abdullah, startar den inte?

Av Pink Ozzy - 16 maj 2011 10:38

Två män i Finland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Pekka till Jussi :

” Hörrudu Jussi, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”

Jussi funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:

”Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta"....

Presentation


Den här bloggen består av en salig blandning av humor och allvar.
GLÖM INTE ATT SKRIV I MIN GÄSTBOK, TACK!
Dina kommentarer kan också bidra till nya uppslag.

Omröstning

Gillar du vintern?
 Nej, jag hatar skiten
 Ja, jag älskar vinter och snö
 Ja, om det finns lite snö
 Ja, om det finns mycket snö
 Jag åker till värmen över vintern
 Jag är glad att vi har 4 årstider

Fråga mig

6 besvarade frågor

Min gästbok

Senaste inläggen

Arkiv

Senaste kommentarerna

Tidigare år

Länkar

Kalender

Ti On To Fr
        1 2
3
4
5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28
29
30
31
<<< Mars 2024
>>>

Sök i bloggen

Kategorier


Skapa flashcards