Kom inte på något bra att blogga om, så det får bli det här istället. 

Den artonåriga tjejen berättar för sin mamma att hon är gravid. Mamman blir förtvivlad och frågar:

-Vem är det jäkla svinet som har gjort detta mot dig? Jag KRÄVER att få veta!!!

Flickan tar sin telefon och ringer. Efter en halvtimma stannar en Ferrari utanför deras hem. En mycket tjusig herre kliver ur och ringer på dörren.

-Er dotter har berättat för mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av min familjesituation men jag vill ta på mig ansvaret för det som eventuellt kommmer att ske. Jag vill betala alla omkostnader och ta hand om er dotter för resten av hennes liv. Om en flicka föds, vill jag ge henne två klädesbutiker, en villa och ett strandhus, dessutom ett konto med 25 miljoner kronor. Om en pojke föds vill jag ge han två fabriker och ett konto med 45 miljoner. Om det blir tvillingar så får dom vardera 25 miljoner, dessutom en fabrik till båda. Om er dotter får missfall, vet jag inte helt vad jag skall göra... Vad tycker ni??

Fram till nu hade fadern hållit tyst. Han lägger en myndig hand på mannens axlar och säger:

-Då knullar du henne en gång till!

Sune tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem på semester. Andra semesterveckan dog Sunes svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.

- Det går att ordna, men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .

Sune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.

- Nja, svarade Sune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan . På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag inte ta.

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe`. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:

"Äter ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:

"Ja naturligtvis!"

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:

"Det gör vi inte hos oss,i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i encontainer,bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige"

Norrmannen frågar vidare:

"Äter ni marmelad till brödet ochså?"

Svensken svarar lätt irreterad:

"Ja naturligtvis!"

Medan Norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi,säger han:

"Inte hos oss,i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container,bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga:

"Säg mig en sak,har ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar:

"Ja naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar: Vad gör ni med kondomerna efter ni använt dem?"

"Vi kastar dem!",svarar norrmannen.

Nu börjar Svensken le... sedan säger han:

"Inte hos oss,i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container ,bearbetar dem, smälter dem och sälger dem till Norge som tuggummi!"

Pigan städade i herrskapets sovrum, hon dammsuger under sängen då något fastnar i munstycket. Hon kollar vad det är, och drar ur en kondom från munstycket.

Hon ser frågande ut, tar med kondomen till frun i huset och frågar,

- Ursäkta frun men VAD är det här för något??? 

Frun tittar frågande på pigan.

- Men herre jisses vet du inte det?? Har du aldrig älskat någon gång?? Pigan tittar storögt på frun.

- Ååå... jo då det är klart jag har... men aldrig så skinnet ramlat av.....

Den unga kvinnan skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont. Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:

- Fröken du håller i mina testiklar.

– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur? !!!!!!!

Börje satt på trappan och sög på sin pipa.

- Jag tror du tycker mer om din pipa än vad du tycker om mig, gnällde hans hustru.

- Ja, det kan du ge dig på, muttrade Börje. För det fina med pipan är att man kan skruva av huvudet när den är sur

Lille Liam frågar sin farmor,

- Hur gammal är du?

- Vet du, det har jag glömt, svara farmor. Liam säger

- Men dra ner underbyxorna och titta efter då.

- Nej men Liam, så får du inte säga, fy dig!

- Men i mina kalsonger står det i alla fall 4-6 år

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.

Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.

Mannen tittade på frun och sa,

-Ska vi bjuda in dem?

-Ja, det gör vi sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat,

- Vad säger du om att byta partner?

- Ja, kanske det, svarade frun.

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast

- Är den inte lite väl liten?

- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?

- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.

- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?

- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi.

De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden.

Den gamle frågar:

- Vad kostar greenfeen?

Sankte Per svarade:

- Det är gratis, ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.

- Hur mycket kostar det att äta här?

- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.

- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.

Sankte Per svarade:

- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.

Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.

– Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen!

Det var ett par som hade gift sig nyligen,och när de kommer hem på bröllopsnatten blir hustrun tvungen att avslöja en hemlighet för sin man:

- Jag har en sak som jag måste bekänna, säger hon.

-Vaddå?

-Jo, jag är färgblind.

Då säger hennes man:

- Jag har också en sak att bekänna. Jag kommer inte från Lysekil, jag är från Uganda

En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson. Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?, sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar full tank"

..... Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;

"Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.

"Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nisse körde från macken sa han till Berra ;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Berra svarade;

"Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan."

Cheferna från ölbolagen Jever, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till: 

-Jag tar en Norrlands Guld, om du vill vara dig själv för en stund, sa chefen

... för Norrlands Guld.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

-Jag tar en Cola, sa chefen för Jever lugnt. 

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Jever till maten. 

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller! :)

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.

När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:

"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."

Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:

"Vad sa han?"

Hustrun skriker tillbaka till honom:

"Ge honom dina kalsonger!"

Ole gick in på en Sports Bar omkring kl 21:58.

Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TV’n 22:00 nyheterna startade.

Nyhetsreportern täckte en händelse om en man som stod allra ytterst på kanten

av ett tak klar till att hoppa.

Blondinen såg på Ole och sa: Tror du han kommer till att hoppa?

Ole sa: Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.

Blondinen svarar: Ok, jag slår vad om att han inte hoppar.

Ole lade 20 euro på bardisken och sa: Jag accepterar vadet.

Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken hoppar mannen ut i ett snyggt

svanhopp och dyker rakt ner i döden.

Blondinen blev väldigt uppskakad, men gav Ole pengarna utan att protestera

samtidigt som hon säger: Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.

Ole sa: Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar. Jag såg nämligen detta på

17:00 nyheterna så jag visste att han skulle hoppa.

Blondinen svarade: Det gjorde jag också, men jag trodde inte han skulle göra det igen.

Ole tog pengarna.