Tittar man på statistiken igår så blev det innan dagen var slut 1008 "besökare". Varför kan du läsa i ett inlägg från igår. Nu är det åter på "normala" 20-30.

Som Gammelsmurfen så rät påpekade så heter den nya kanalen inte kanal 10 utan TV 10. Nåja, det var inte det jag skulle säga utan att jag av någon, som jag kommer till strax haft 8-10 gånger så många träff på den här bloggen än normalt.

Varför då detta? Jag kollade vilka som gått in och ser att anledningen  är att väldigt många har googlat på TV10 och Kanal 10 och därför har jag fått många träff.

Vad var det någon vis man sa en gång? Det finns 3 sorters lögn. Lögn, förbannad lögn och statistik.

Jag tillhör dom som kollar Idol. I början är det mest humor med alla sopor de visar upp. Ja brukar dessutom vara ganska träffsäker när jag tror vilka som går vidare, innan juryn lämnar sina omdömen. Efter några program övergår dock Idol från att vara ett humorprogram till att vara ganska bra underhållning med bra blivande artister.

Men kolla in detta från en amerikansk variant som kallas The X-factor. Har dom inte missat något INNAN de anmälde sig till programmet?

&hl=sv_SE&fs=1&">&hl=sv_SE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="304">

Har inte du också fått ett mejl där man påstår att du vunnit  en Iphone   eller liknande? Jag har det. Och av någon för mig ännu okänd anledning klickade jag på länken. Där informerades jag om att jag bara behövde svara på några frågor först. OK, tänkte jag. Det går väl an. Det diverse frågor om jag gillade chocklad, sport bla bla, bla bla. Tog sådär 5 minuter. Sen ville dom ha adressen mm och jag uppgav den.

Sen kom det upp en bild som sa att de hör av sig så fort lottningen   är klar och att jag är med i utlottningen. Men jag hade vunnit 3000:- bara jag svarade på ytterligare några få frågor.   OK, tänkte jag, men bara några frågor. Efter dessa fortsatte det. Men då sa jag stop. Orkade bara inte gräva mig ner i en massa skitfrågor om mitt privata leverne. Klickade bort det hela och tänkte inte mer på det....i några timmar.

Sen kom första mejlet med reklam, sen en till, och en till... 

Sen ringde de och ville sälja chocklad, TV-abonnemang mm mm. 

Så har det nu hållit på i 14 dagar. Jag avanmäler varje mejl, men det tycks inte finnas något stop i eländet.   

Så mitt råd till dig är: Var inte så djävla dum   som jag och gå på detta!

Dagen till ära har Viasat startat en ny kanal. Den heter visst kanal 10. Jag har kollat tablån lite och kan bara se att detta är en kanal som inte fyller någon funktion. T o m Viasat har kanaler som omfattar det som 10:an visar nu. De har t ex en fotbollskanal som, precis som titeln säger, visar fotboll. Vi har ju kanaler så det räcker. Visar kvalitet i dom istället. Varför ytterligare en kanal som visar gammal skåpmat?

Så..

..VARFÖR I HELVETE SKA MAN VISA SVERIGES LANDSKAMP I TV 10 ?  

Om nu Viasat tror att jag går över till dom fast jag har ett Canaldigitalabonnemang så tror de helt fel. Detta gör mig bara än mer förbannad över det faktum att nationalangelägenheter är förbjudna att visas i alla TV-kanaler.

Höjden vore väl om en Viasatsäljare ringer idag. Då dj.........

anm.: Jag hade tidigare i detta inlägg skrivit "Kanal 10". Men det ska vara "TV10".

Såg Dansfeber   som jag hade spelat in. Nåja, såg och såg. Det blev mer och mer snabbspolande framåt. Jag fattar inte riktigt   vad det här programmet ligger i för schanger. Det var inte kul på något sätt  , inget igenkännande, inget allmänbildande, inget, inget, ja inget av någonting  . Bara riktigt dåliga kopior av originalen  . Skönt att jag spelade in ett avsnitt. Nu slipper jag se fler.  

Igår kom frugan och sa att en granne längre bort på gatan hade fått för mycket singel på sin garageuppfart. Om jag ville ha lite så var det bara att ta med sig skottkärran och gå över. Jag gick dit, och vad fick jag se? En garageuppfart på ca 3,5 x 10 meter med 5 kubikmeter singel ( krossgrus ). Det såg nästan lite komiskt ut.

Saken var den att killen som kom med lastbilen hade full last. Han la först av 1 kubik hos grannens granne och kom sen till grannen.

- Stop, jag kan inte ta sådär mycket!

- Det är OK, säg bara stop när jag tippar. Det kostar inget extra.

- Stooooppppppppp.........

Sen stod han där med en enorm hög grus som räckte för att täcka garageuppfarten med ca  20 cm grus. Det såg lite komiskt ut.

Men, nu har jag grus så det räcker och värk i alla kroppens leder så det gjorde uppstigandet extrajobbigt.

Kommer du ihåg 80-talet?

Visst är det ofattbart att:

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem

Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs

Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig

Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i tjejernas garderober

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'

År 20 10

Du vet att du lever år 20 10 - när:

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år 3. Du har 15 telefonnummer till en familj på

3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e-postadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb (RHut!)

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget

11. All reklam på TV har en internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online' innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägger huvudet på sidan för att le :)

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv