Zlatan har den senaste tiden vist att han verkligen är en mycket bra spelare. Att bara kliva in i Barcelona och leverera är inte lätt. Det som förvånar mig ännu mer är att han nu kan ta pressen på rätt sätt, d v s ger tillbaka när de tror att de kan allt. Kolla bara in den här filmen från Aftonbladet.se http://www.aftonbladet.se/webbtv/sport/article5952797.ab

Han har blivit lugn och analytiskt. Borta är den sure Zlatan. Kul.

Jag funderar ibland på viloka jag skulle bjuda på middag. Jag har tidigare bloggat om detta på annan blogg, men vill återkomma till ämnet. Vad sägs om följade bord:

Kadaffi, Astrid Lindgren, Obama

Hitler, Mugabe, Kadaffi, Bin Ladin

Paulo Roberto, Per Morberg, Den arge kocken 

Ingemar Stenmark, Tomas Wassberg, Ari Abrahamian och Per Fosshaug

Ja man kan gör en hel rad med bord innehållandes olika kostellationer. Jag har flera i tankarna, men kommer inte på namnen. Men det skulle nog bli rätt spännande diskussioner.

Ja, ja. Då ska man till läkaren igen. Den som jag haft några gånger har kört fast, så nu hämtar hon en "specialist" från stora staden Stockholm och som ska vara med idag. Jag kanske borde ha nämnt för henne att jag träffat ett antal läkare och specialister under åren och ingen har kommit närmare en lösning. Så varför denna gång. Men, men, de ska väl också ha något att göra.

Det största problemet tycks vara att ingen vill ta ansvar för att skriva ut de tabletter jag får och behöver, eftersom de blir registrerade nuförtiden. Därför får jag ringa in en gång per månad för att prata med läkaren och förklara att det inte har gått över den här månaden heller.  Förr var det aldrig några problem att få tabletter så man klarade sig 6-12 månader. Men numera så får patienterna hellre må dåligt än att de själva finns med i ett register.

Att de inte inser att det inte går att fixa till mig längre. Det skulle de gjort för 35 år sedan.

Men bra betalt det har dom.

Under ett besök på ett mentalsjukhus  

frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.  

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.  

  Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.  

 Han / hon ombeds att tömma badkaret.  

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!  

- Nej, svarade direktören,  

 en normal person skulle dra ut proppen -

 önskar du en sängplats närmast fönstret?

Eftersom jag inte kommer på något speciellt att blogga om just nu så kommer här en liten historia:

Gubben och gumman låg och hade det trevligt i sängen. PLötsligt säger gumman:

- De ringa på dörra.

Gubben drar ut den men så kör an in den igen, så gumman säger igen:

- Dä ringer på dörra!

Gubben gör samma sak igen, d v s drar ut den och kör in den igen.

Då skriker gumman:

- DÄ RINGA PÅ DÖRRA!!!

Varpå gubben svarar:

Jaha, jag tyckte du sa.... Den glider in i röva!

Har väl aldrig tyckt om Gry speciellt. Jag vet inte varför, det bara är så. Men nu kom hon med ett uttalande som får mig att vackla i min åsikt. Hon sa något väldigt smart i någon tidning. Jag kommer inte ihåg det ordagrant, med löd i stort sätt så här:

”Tjejer, ha inte modeller som ideal. De flesta är retuscherade, nedbantade och ofta även opererade”. I stort sätt vad jag sagt hela tiden. Själv tycker jag de inte ens är tjejer. De som finns i tidningar ser mest ut som dockor, eftersom de är hårt spacklade. För många år sedan fanns det en modell som så väldigt vacker ut. Men till vardags var hela ansiktet fullt av finnar och dylikt som de lyckas spackla igen. Dessutom hade hon grov röst och lite söderdialekt. Det var två helt olika människor.

Så tjejer, för hundrade gången:

Var er själva. Var som ni är!

Gry har rätt.

Stollar finns det gott om, men jag trodde inte att de fanns på Mälardalens högskola. Jag såg på nyheterna idag att man där ska bygga något slags huspussel samt några robotar. Dessa ska sedan skjutas upp till månen. Där ska robotarna bygga upp ett litet rött hus med vita knutar. Räcker det inte med att dom ställt ett liknande hus på Globens tak i Stockholm?

Men hallå, vad är det frågan om? Vad är nyttan? Med dom pengar som detta totalt kostar kan man säkert föda 100.000-tals människor i ett år.

Därför undrar jag. ÄR DETTA VETTIGT?

Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet! Den
andra ringer 112.
Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: - Vad säger läkaren?
Kompisen svarar: - Du kommer att dö!



"Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock
i köket.
Vilken sjuk värld vi lever i.... Va fan hade han i köket att göra?"



Ali säger till Mohammed: - Varför går din fru 10 meter framför dig när det
står i koranen att hon skall gå bakom dig?
Mohammed: - Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan
landminan uppfanns!



Vad är höjden av manlig förnedring?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brutit NÄSAN!



Höjden av storhetsvansinne: En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med stånd
och skriker ÖPPNA BRON ÖPPNA BRON



Turken säger till doktorn: Mina ögon svider varje gång jag knullar på
svenska tjejer! Vad är felen?
Doktorn svarar: - Du tål inte pepparspray



En blondin hade fått en buckla på bilen, och en man som gick förbi ville
skoja med henne: Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se
att den ploppar ut igen.
Sagt å gjort, hon blåste utav helvete, när en blond väninna gick förbi o
undrade vad i helvete hon höll på med.
Hon förklarade läget, varvid väninnan sa: fan va korkad du e, du har ju
glömt att veva upp rutan.


Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att
kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med
en gravbukett.
Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre: - Det gick nog vilt
till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
-Klaga inte... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det
stod "Vi glömmer dig aldrig! Från alla medlemmarna i Metall avdelning 23".



Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
- Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
- Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann
heter Kalle Svensson Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor.
Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag han inte mer än hem så fick jag stryk av två
invandrare...